ПРОДОЛЖЕНИЕ http://bdterminal.info/statya15
Обращайте внимание на их готовность предоставить вам буквально все виды услуг и на заведомо ложное предложение «все включено» или же «все входит в стоимость», потому что потом очень часто люди сталкиваются с недоброкачественной установкой окна или двери и невыполнением некоторых работ, которые были якобы включены в стоимость. На все вопросы о предоставлении этих услуг отвечают просто: «Платите, тогда все сделаем», т.е. платите еще сверху, например, за тот же козырек или же подоконник и ждите еще месяц как минимум, пока их установят. Все схвачено! А из-за нежелания людей идти в милицию, они чувствуют себя вполне вальяжно и не беспокоятся ни о чем. Даже вне секты они якобы всегда правы и вольны делать все, что им заблагорассудится. Не поставляют окна свыше трех месяцев – плевать! Сделали окно на 10 см шире – плевать, как-нибудь вставим. Привезли окна в десять часов вечера, оставили на ступеньках в подъезде – тоже плевать! А хозяйка ведь ставила их в известность, что ее несколько дней не будет в городе. В итоге разбудили не ее, а соседей, которые не замедлили позвонить той в деревню. Женщина была в шоке! По возвращении она никак не могла договориться с Имекс об установке окон. В итоге ей пришлось платить еще и за то, чтобы рабочие приехали и установили ей злополучные окна. Впечатления на всю жизнь.[20]

Вилка цен – это все те же астрономические цены с астрономическими скидками, подтверждать которые должна бумажка, называемая «скидочным талоном». Дистрибьюторы любых мастей, не важно, ходят ли они по квартирам или стоят на улице, должны обязательно использовать нехитрый трюк: подмену в сознании людей простой бумажки на деньги. Это как гипноз, в котором пять гривен превращаются в 100. «Джусмен» дает человеку скидочный талон и говорит: «Вот ваши 2 тысячи гривен скидки!» Человек берет бумажку в руки, внимательно смотрит на нее. И тут внезапно у него ее забирают. Дистрибьютор выхватывает ее из рук клиента и говорит: «Давайте я ее за вами закреплю». И начинается: скажите свой телефон, адрес, Ф.И.О. и пр.

Как же объясняют этот прием коммерческие культы. Нужно сыграть на чувстве собственника, т.е. дать клиенту потрогать что-то, что он должен считать чем-то желанным и весьма ценным. Это может быть товар, может быть и кусок бумажки, заблаговременно отпечатанный и нарезанный простыми канцелярскими ножницами. Главное дать этот предмет в руки, а потом забрать его, типа вызвав желание клиента заполучить этот предмет обратно, такое себе детское: «Отдай!» Будьте внимательны, они очень любят играть на человеческих чувствах. Это главный принцип их работы, так что не обольщайтесь. Будьте бдительны и осторожны.

В завершающей же своей стадии существует лишь два варианта развития событий: первое, либо клиент говорит свои адрес и телефон и соглашается встретить инженер-замерщика (т. е. упырь-команду) в конкретное время, или же второе, он говорит, что ему надо подумать и собирается уйти. Если клиент такое сказал, инструкция проста: пройдите по третьему и четвертому шагу по новой, и так до пяти раз (!!!); если и это не поможет, пошлите его на * всем сердцем своим и удалитесь.

Таких отказов обычно приходится выслушивать по 15-30 раз за день. Среди них обязательно попадется один особо стойкий человек, на которого можно впустую убить час-полтора. После нескольких дней такой «работы», начинаешь просто ненавидеть людей. Частенько сектанты в таком состоянии под конец дня такое выдают людям, что те просто офигевают. Иногда сектанты даже матерят всех кого ни попадя. Но главное-то заключается в том, что такая злость в секте… поощряется! «Ты должен хорошенько разозлиться, чтобы у тебя началось что-то получаться», говорят они. Я до сих пор поражаюсь запечатленным мною на бумаге призывами менеджера и вициками ко злости. «Злость!», «Разозлись!», снова «Злость!» - вот к чему подталкивали нас в секте. Естественно, что при таком раскладе перестаешь быть частью того, что ненавидишь: социума, семьи, государства и пр. Злость на всех и вся дает возможность церберам спокойно и без усилий вбить в голову сектантов идею черно-белого мира, мира «мы и они», мира разделенного на людей и животных, на успешных и неуспешных, на «джусменов» и «лошпердосов».[21]

Но людям, не имеющим никакого отношения к секте, не стоит из-за этого спешить зажигать нимбы у себя над головой, ведь в разжигании злобы в сердцах сектантов непосредственное участие принимают именно они, простые граждане наших стран. Достаточно лишь огрызнуться на протянутую визитку, и считайте, что вы уже внесли свою лепту, так сказать, выполнили свой долг перед сектой. Можно всего лишь недовольно покрутить носом или высокомерно продефилировать мимо и это тоже возымеет должный эффект. Верхушка секты знает об этом, поэтому и использует в своих целях.
Но что же делать в таком случае? Убегать от них? Или из-бегать? Если мы заговорим с ними, они тут же привяжутся. Если улыбнемся, то, дай Бог, чтоб нам попалась особа нашего пола, а то не так поймет и снова ж таки привяжется, прилипнет просто! Говорить и поступать как все, т.е. махать руками, качать головой и кричать: «Все есть! Все поставлено!» приведет сектанта в бешенство, т.к. за день он слышит это тысячи раз. Так что же делать? Ответ прост: если сектанты хотят купить нас улыбкой, наигранным добродушием и комплиментами, то и нам стоит поступать так же. Просто улыбнитесь им в ответ и счастливо сообщите, что вы уже поставили окна или двери именно у них. Назовите приблизительное время установки или просто скажите «Недавно». Можно так же сообщить им, что вы уже составили договор и ждете когда вам подвезут окна или же двери и установят их. Сектант по приставучей природе своей все-таки может задать вам пару вопросов. Например: «Ну и как вам качество?» Скажите, что все просто супер, что установили все очень аккуратно и круто, и что вы просто без ума от счастья. Все! Сделать все это можно на ходу, ни на минуту не останавливаясь, если вы так уж спешите. Вы ничего не потеряете, поверьте. А сектант при этом будет просто счастлив! И главное, в этом случае он уж точно поверит, что у вас «все стоит». Может хоть это убедит его в том, что многие люди все уже давно поставили и установили, и делать на этом поприще, особенно зимой на морозе, особо нечего. Кто знает. Я знаю лишь одно: махание рукой и слова «Все есть!» могут не оттолкнуть, а наоборот притянуть к вам сектанта, ведь уже много раз на их практике подтверждалось, что именно такие особо болтливые люди живут в «сараях», в которых ничего нет, и не было. Так что, решайте сами как поступить.
Третья часть системы 3:5:8 - это 8. Под восьмеркой подразумевается восемь «заповедей», восемь ступеней «успеха», а именно:

Иметь позитивный настрой
Быть вовремя
Быть готовым ко всему
Правильно работать с территорией
Работать полный рабочий день
Самосовершенствоваться
Знать, зачем я в компании
Контроль ситуации

Члены секты должны знать все восемь пунктов на память. Новообращенных буквально каждый день просят назвать все «заповеди» по порядку. Если те не знают или же пока еще не знают, что это оказывается нужно знать, их быстренько пристыдят и скажут: «Ну о чем тогда можно с тобой разговаривать? Так и на точке результата никакого не будет!»

Здесь важно вспомнить про так называемый «обман при вербовке». Хоть в Имекс и принято в первый же вербовочный день давать людям описание системы 3:5:8, простые граждане мало что в ней понимают. Но в переводе на нормальный язык это все значит следующее (перевод приводится строго по пунктам в вышеуказанном порядке):

Что бы ни случилось в твоей жизни, как бы тебе не было тоскливо, ЗАДАВИ в себе все негативные мысли и чувства и заходи в офис только с улыбкой на лице. На вопросы «Как дела?» отвечай всегда строго по инструкции: «Отлично!» Ответы «Нормально» и «Хорошо» не принимаются. Хорошо и нормально только у неудачников и лохов, а у нас все отлично! Если это не вяжется с твоим душевным настроем, это твои проблемы. В офисе и на точке, т.е. по сути целый день, ты должен просто сиять оптимизмом и радушием. Ты должен быть просто счастлив, потому что являешься членом ТАКОЙ великолепной организации как наша!

Если из-за этого ты немного начнешь сходить с ума, это тоже твои проблемы. Слабаки нам не нужны. Так что сцепи зубы и развлекайся. Относись ко всему с юмором.

Приходи в офис в семь часов утра каждый день. За опоздание взимается штраф. Что, что? Ты еще не успел и копейки заработать у нас, а уже штраф? Ну так что ты хотел? Дисциплина у нас строгая. Сам понимаешь – бизнес. В будущем, когда ты станешь менеджером, никто тебя ждать не будет. Так что давай. Зеньки утром промыл и на работу. А то, что ты спал 3-4 часа никого не волнует.
Будь готов проишачить на улице годы, так ничего и не добившись. Система работает, это ты такой тупой, что этого не понимаешь. Будь готов к тому, что тебя прямо на улице изобьют или заберут в милицию. Будь готов к тому, что это правило будет при любом удобном случае использоваться против тебя же, так как ты, дескать, к чему-то не подготовился, а теперь вот ноешь и удивляешься, как же так. Если в твоей глупой головенке появилась мысль, что быть готовым ко всему невозможно, отбрось ее как ересь. Еще раз повторяемся: слабаки нам тут не нужны. Так что ты либо работаешь и со всем соглашаешься, либо иди НАХ*Р!!!
На точке никогда не выбирай в толпе к кому бы подойти и предложить приобрести супер-окна. Протягивай визитку КАЖДОМУ, будь то старуха, бомж или ребенок. Не выбирай! Толкай товар всем подряд. Если кого-то пропустишь, то знай – это мог быть потенциальный клиент. Так что под конец дня, если ты ничего не впарил, знай – виноват только ты сам, потому что неправильно работал с территорией.
Всегда работай все 8 часов подряд, никуда не отлучаясь. Это значит: не пей кофе, НЕ ЕШЬ, не уходи с точки, не говори по телефону, не общайся с другими дистрибьюторами, не общайся с друзьями, если таковые у тебя остались и ты вдруг встретил их на улице, не кури, ни на что не отвлекайся, не останавливайся, а предлагай, предлагай, предлагай, не забывая при этом улыбаться и сиять оптимизмом. Согласно евангелию нашему, фильму «Секрет», если этот самый оптимизм у тебя куда-то пропал, ну, например, из-за того, что ты, выполняя такую легкую работу, якобы устал, то потом не удивляйся, что в конце дня результат у тебя – полный ноль. Сам виноват! Впредь не предавайся подобным страстям, а отгоняй их и подходи к следующему человеку «с чистой головой», т.е. не думай вообще, развлекайся!
Самосовершенствуйся! Т.е. познай все премудрости отца нашего Бизнеса и во всем следуй его заповедям. Каждый день исповедуйся своему инструктору или менеджеру. Они лучше знают, что правильно, а что нет. Действуй согласно их наставлениям, и они приведут тебя к свету. Все, что приходит к тебе не от них, то - от лукавого. Отвергай это и работай, работай, работай…
Ты еще до сих пор не знаешь зачем ты здесь? Ну так мы тебе поможем! А иметь какую-то «высокую» цель в нашем деле нужно обязательно, иначе сказке кирдык. Выдумай сам себе морковку и беги за нею как осел. Не гляди по сторонам. Несись как носорог.[22] Беги, беги к своей цели, какой бы дебильной она не была!
Всегда думай, что ты все контролируешь. Здесь снова очень важно не впасть в ересь, так что будь осторожен! Работай по системе и все будет просто зашибись!

Вот такая вот разительная разница между двумя вариантами подачи информации и говорить и спорить здесь можно много о чем, но давайте для простого примера выделим хотя бы физиологическую сторону веселой жизни в секте.

Помню, однажды мой отец простоял 2 часа в какой-то очереди. Ему тогда, как и всем другим, негде было даже на минутку присесть. Это настолько измотало его, что, кажется, работа на стройке так не выбивала его из сил, как выбили те 2 часа на ногах. А в Имекс человек проводит «не сесть – не присесть» по 8 часов в сутки! По окончании дня даже вполне спортивные люди просто валятся с ног. Они на полусогнутых возвращаются в офис в надежде, что хоть там смогут сесть и отдохнуть. Но не тут-то было. Нытье и жалобы на усталость там - явления в высшей степени постыдные. «Джусменов» мигом подымают на ноги и начинают промывать им мозги знакомым вопросом «Ну! Какие вопросы по пройденному дню?» Начинается допрос. У усталого и изможденного человека выпытывается все, что только можно с единственной целью – не дать тому расслабиться. И здесь церберы «бизнеса» держат человека в своих клещах, не отпуская. Да и правильно. С их стороны, если они хоть на денек ослабят хватку и перестанут пичкать человека обещаниями золотых гор и свободы, перестанут контролировать все время сектанта и его эмоции, человек просто сядет, успокоится, поразмыслит, да и скажет себе: «А пошло оно все!» Этого ни в коем случае нельзя допустить. Вот они и крутятся вокруг своих жертв, постоянно занимая их если не какими-то физическими занятиями, то хотя бы просто бесконечными поисками решения несуществующей проблемы.

После 8-часового марафона, в офисе начинается вторая его, еще более утомительная часть. Опытные борцы с погаными отбросами общества за установку у них неимоверно дорогих окон им же во благо начинают учить юных птенцов шоу-бизнеса как зарабатывать бабки. «Запомните, что приветствие – это 75% заключения всей сделки. Так что улыбайтесь. Зарядите человека энергией. Продавайте не окна, а свое шоу!» После этих слов начинается настоящий театр юного зрителя: юнцы играют, профессионалы подыгрывают. Не успел человек отделаться от надоедливой работы на точке, как ему тут же предлагают заняться тем же самым в офисе. И так до позднего вечера. Один играет клиента, другой его консультирует и… «заключает сделку». Все наиграно и просто. Юнец, таким образом, совсем раскрепощается, исчезает неуверенность в себе, куда-то деваются заикания и запинания при представлении и рекламе и пр. Пять шагов доводятся до автоматизма. После этого начинаются всяческие поощрения бездумной, абсолютно бездумной работы с клиентами. «Всегда подходите к клиенту с чистой головой. Не думайте – действуйте! Несите что зря, только не молчите».

Вот так и проходят день за днем. «Не думай!» - «Думай!». «Думай!» - «Не думай!». Просто патология какая-то! Человек начинает думать бездумно!!! И это страшно, поверьте.

Но вот вечер для сектанта наконец-то наступает, и он идет домой, где просто мешком падает в ближайшее кресло или стул, не важно. Главное доползти и упасть. Ощущения непередаваемые. Все тело гудит и хочется просто застрелиться. Не хочется ни есть, ни пить, ни даже дышать. И тут мы подходим к еще одной физиологической особенности – еда.

Вот все отработали свое на точке, приходят в офис, устраивают друг другу допросы и театральные пробы, а потом, устроившись наконец на стульчиках, начинают с трепетом выслушивать, чем же целый день занимался их менеджер. И тут оказывается, что он нанял такси и целый день ездил по точкам и ЧАСАМИ следил, что же делают его подопечные. Занятное занятие, не так ли? Но это для нас подобные выходки возмутительны, а для сектанта - вполне нормальная и нужная часть работы его менеджера. Он же цербер! Вот пусть и сидит себе в уютном и теплом такси и целый час, а то и два наблюдает за мною грешным, как бы я чего недоброго не сделал. Оруэлл отдыхает!

- Вот я проехался сегодня по точкам, - начинает свой рассказ Виталик Пленкин, - и вижу Серегу, жующего шаурму. Вот он стоит, медленно так жует ее, - тут он демонстративно показывает сей «жуткий» ритуал принятия пищи, - а потом удивляется, почему же это у него ничего не получается! А как же получится? Ты подсчитай только, сколько людей прошло мимо, пока ты шаурму жрал!!! А потом удивляйся…

Нас грешных это, конечно же, пристыдило. Мы-то прекрасно знали, что то и дело пили кофе, жевали булочки у ближайшего ларька, курили и пр. Но вот до этого, до прихода в секту, мне бы и в голову не могло прийти, что все эти вещи – зло! А в Имекс я спокойно проглотила сию информацию и… перестала есть. Сутками! С утра я спешила в офис – есть некогда. В офисе есть просто не принято. По дороге на точку – негде. На точке – время. Как же можно потерять такое драгоценное время?! Ай-яй-яй! Да и усталость весьма помогала - аппетит уходил напрочь.

Я даже представить себе не могу, до чего бы это могло дойти! Я думала я одна такая глупая и впечатлительная, но явные изменения в поведении других членов секты, ясно говорят об обратном. Другие тоже страдали подобным мазохизмом. Они тоже не ели, а некоторые еще в придачу и резко бросали курить. Ужас! Я уверенна, что после той сцены Витоса не у одной меня появилась мания преследования. Мы все, купив очередную несчастную булочку чтобы утолить голод, в страхе оглядывались по сторонам, не смотрит ли на нас наш ненаглядный цербер. Этот страх становился таким невыносимым, что вскоре становится легче вообще не есть, чем постоянно терзать себя угрызениями совести за то, что «столько клиентов прошло мимо», что столько бесценных возможностей было попросту упущено. «Большой брат следит за тобой» уверяет Оруэлл. И наш «брат» действительно был большой.[23]

Естественно, что, говоря о полном рабочем дне, сектанты вряд ли сообщат вам о чем-нибудь подобном. Так что будьте начеку: какое бы ни было название у коммерческого культа и в каком бы городе или государстве они не ошивались, они все работают по данной четко выверенной системе и по все той же старой схеме. Будьте предельно осторожны!

А вот информация для потенциальных клиентов. Она является неотъемлемой частью все той же системы, гармонично при этом вписываясь в нее «негласно» и без каких-либо цифровых обозначений. Это чувства клиента. Их всего шесть:

Чувство значимости. Это все та же напыщенность речи и заявления о заводе. Также это вышеописанная реклама окон и дверей, словно из золота деланных. «Человеку нужно дать понять во что он вбухивает такие бабки».  Вот и рисуется под этот образ любая красочная картинка. Не верьте ничему! Все – ложь. Я могу долго и нудно расписывать ход их действий и каждое их слово, но поверьте, НИ ОДНОГО слова правды там не будет. НИ ОДНОГО!
Чувство собственника. Трюк со скидочным талоном мы уже разбирали, но есть еще масса подобных уловок. Главное в них заключается в запугивании. Вот, например, рассказывается долгая басня про желтеющие окна. Ну, мать его, желтеют и желтеют, подумает человек. Но тут ему открывают «страшную тайну». В пластик, оказывается, добавляют цинк и свинец, которые при высоких температурах испаряются и вы, будто бы, этим всем дышите. Вот прям окружили нас таки своими подделками изуверы! Прям биологическое оружие, никак иначе! И мало им того, что они сами в это верят, так еще и других заставляют! «Но с вашими окнами такого не будет!» – заявляют «джусмены». – «В свои окна мы добавляем только кальций, поэтому они долгие годы будут радовать вас своей белизной.» Вау! Не поленитесь, уважаемые читатели, поищите поисковиком: от чего желтеют окна, используют ли производители цинк, свинец и насколько они опасны. Клацните первую попавшуюся ссылку и вы найдете по крайней мере следующее: "За 50 лет в ЕС не было ни одного случая вреда, нанесенного применением ПВХ изделий, стабилизированных свинцом. Заказчикам в Европе предоставляется полная свобода при выборе профилей, стабилизированных как кальцием, цинком, так и свинцом, оловоорганикой и пр.» У них, получается, все с этим в порядке. И только  у нас - эпидемия! Бред! Но люди не знают всех этих вещей, поэтому и ведутся, точно так же как и сами сектанты.
Чувство потери/отталкивание. Это когда, например, консультант вырывает у вас из рук скидочный талон и разозлившись на ваше «Я подумаю» говорит: «Да не хотите экономить – не надо!» Особые мастера просто делают вид, что никак не заинтересованы в вас. Они мягко отталкивают вас, как бы смягчая этим свою навязчивость. Но не нужно забывать: первое, что бы они ни делали, они ой как заинтересованы в ваших деньгах; второе, вы им ничего не должны! и третье, они в принципе не в состоянии дать вам хоть что-нибудь реальное и достойное. Они могут лишь словесно красиво все обставить, заставить вас поверить в эту словесную чепуху, с помощью воображения сделать ее реальной, а затем, якобы отобрать это у вас, по ихнему говоря, «сделать вам потерю». Вот это и есть их оружие – воздушные замки. Слова, слова и ничего, кроме слов. Помните, если вы платите им деньги, вы платите не сколько за окно или дверь, сколько за их шоу.
Чувство срочности. Помните, что мошенники всегда спешат? Они всячески пытаются загнать вас в рамки «Сейчас или смерть». В Имекс это выражается «последним днем акции», длящемся вот уже несколько лет. «Завтра будет подорожание. Завтра скидок не будет». Кстати, те бумажки со скидкой здесь в ходу как никогда. Какому бы по счету человеку они его не выписывали, для них – это последний или предпоследний талон. Все! Больше нет! «Вот видите, как вам повезло! Вы получили такую большую скидку!» Также, если человек ломается, его подгоняют тем, что машут у него перед носом уже оцененным талоном и кричат: «Да мне все равно (чувство потери) кому я его отдам: либо вам, либо кому-нибудь другому. Всегда найдется умный человек, который захочет экономить. А вы будете переплачивать, потому что завтра скидок может и не быть. Их выделяет завод в строго ограниченных количествах. Так что решайте. Мне лично все равно». Вот так вот человека подгоняют. Если это красиво разыграть, «на уверенности, на подаче», то многие покупаются.
Чувство жадности. Это все те же бумажные ценности в виде скидочного талона. В глазах клиента он приобретает ценность равнозначную порой тысячам гривен. Очень часто, когда людей просили предъявить заветную бумажку, выданную им консультантом на улице, а они все никак не могли найти ее, дом буквально переворачивали вверх дном. Бывало сын орал матом на мать, чтобы та скорей нашла ничего не стоящую бумажку. Но им то сказали, что там тысячи гривен! Вот они и верят, что если не найдут проклятый талон, скидки не будет. Никогда не позволяйте доводить себя до такого исступления. Это поистине страшно, поверьте!
Чувство стадности. «Сделайте как все – в рассрочку», «95% наших клиентов воспользовались рассрочкой», «Где вы живете? На Роменской? О! Так там в 4 часа будет инженер-замерщик работать! В 43м доме. Это далеко от вас? Совсем рядом? Ну так он может и к вам заехать по пути! В районе 4-х вас устроит? Давайте в пол пятого, хорошо?». Вот и договорились, называется. Не верьте в совпадения. Хорошо отрепетированный спектакль видно издалека.

Это вот и есть все наиболее часто встречающиеся фокусы и трюки сектантов. О многих из них мы поговорили подробно. Мы не разобрались лишь с иерархией, чем и предлагаю безотлагательно заняться.

Иерархия в Имекс очень проста. Сперва человек называется «консультантом». Затем, по заключении 7 договоров, он становится «инструктором». Начинает «выводить людей», т.е. привлекать новых членов в свою команду. Приводит трех «калек», как говаривал Витос, учит одного «делать пятый шаг». Этот третий становится инструктором. Менеджер выставляет норматив, который нужно выполнить. Например, это будут 50 квадратов. Сделал – бригадир. Не сделал – все по новой. Не заключил ни одного договора за неделю – консультант. Все снова по новой.

Ну а дальше, если человек набрал большую команду, а там его люди дальше расширяют его пирамидку, он становится лидером, а потом и менеджером. В общем, тягомотина та еще. Но, скажем так, Наташа по прошествии вот уже почти полугода, находится на стадии инструктора, на второй ступеньке. Костя, по прошествии более чем года с лишним, вполне возможно вообще является консультантом, т.е. никем. Максимум что у него «есть» - это «статус» инструктора. Многие другие уже были уволены. Прохаживаясь по городу, я вижу сплошь и рядом только новые лица. Все старые просто испарились. И кто знает, с какой психической травмой они покинули организацию. Кто знает, что они делают сейчас, живы, здоровы ли. Сектантов эти вопросы абсолютно не волнуют. Мы, бывшие, для них хуже собак, если не сказать хуже. Они в мгновение ока отворачиваются от тех, кому буквально вчера улыбались и пожимали руку, кого считали своим другом, своим братом или сестрой. «Друга можно простить, но вот бизнес партнера – нет». Самое смешное в этом то, что пока ты в секте, ты – друг, как только ты уходишь – ты становишься бизнес партнером… только с приставкой «бывший». Парадокс!
Анастасия Агафонова Источник: http://vk.com/club46943604


1.↑ Дворкин А. Сектоведение. Тоталитарные секты. Нижний Новгород, 2012. с.63.

2.↑ О ней пойдет речь позже.

3.↑ Последней каплей в моей практике «ведения бизнеса» в Имекс был случай, когда на улице ко мне подошла старушка, показала договор рассрочки на окна и спросила: «Это я теперь  должна буду каждый месяц платить по 500 гривен?» Это при пенсии в 900! Ей явно сказали, что она будет платить не более 100-150 грн в месяц, а она и рада была, что ей, пенсионерке, дали беспроцентную рассрочку. Однако, не тут то было. Конечная сумма заказа была далека от ориентировочной. Но главное здесь в другом: она осознала все происходящее лишь некоторое время спустя, а не тогда, когда можно было что-то изменить. Цифры-то были перед носом! Ну не по почте же они ей их прислали!

4.↑ А это 100% случай оформления большого кредита, ведь главная цель – заставить клиента купить все, что только можно. Нам так и говорил один бригадир: «Вы только пустите нас туда, а там мы уже выжмем все, что можно». На ум сразу же приходил образ упыря, которому нужно было любой ценой добиться приглашения, а там уж он своего не упустит. На практике это выглядит следующим образом: вот, например, вы хотите заменить два окна в своем частном доме, а вас заставляют заказать ВСЕ ОКНА СРАЗУ, в одночасье, мотивируя это большой скидкой или бесплатным окном, которое естественно не является бесплатным, а также дополняя это полным набором техник гипноза и манипуляции из своего репертуара мошенников со стажем. Как человек будет расплачиваться, никого не интересует. То, что человеку нужны, например, лекарства и лечение, тоже никого не интересуют:

- Вы же все равно ведь будете ставить эти окна! – учили нас говорить в таких случаях. – Так почему бы не заказать все их сейчас и не получить скидку в 2,5 тысячи гривен, которые вы потом сможете потратить на лекарства.

Здесь в сознании жертвы создается впечатление, что ему прям сейчас в руки дают эти тысячи скидки наличными, которые он может потратить на лекарства. Это действо воображения обязательно должно запечатлеваться выдачей скидочного талона – простой бумажки с печатью, на которой просто написано ваше имя. Ценность этого талона должен определить уже бригадир, приезжающий к клиенту на дом. Но главное-то ведь замять проблему. То, что воображаемые сэкономленные деньги нисколько не помогут человеку с решением проблемы покупки лекарств, человеку станет известно лишь позже. А пока что ясный образ денег в голове жертвы дает сектантам явное преимущество в данной ситуации.

5.↑ Здесь я говорю отнюдь не о мелких вещах, типа палки колбасы и бутылки пива.

6.↑ Дворкин А. Сектоведение. Тоталитарные секты. Нижний Новгород, 2012. с.58.

7.↑ В общем как по мне, то такая характеристика как «если там есть сетевой маркетинг, то это секта» лишь плодит споры и негодование людей, связанных с сетевым маркетингом лично. Его наличие никак не связано с сектантством непосредственно, поэтому говорить об этом не следует, так как уже многие «нехорошие люди» используют данный аргумент против самих же борцов с явлением сектантства, дескать «такими темпами скоро можно будет всех сектантами обозвать».

8.↑ Дворкин А. Сектоведение. Тоталитарные секты. Нижний Новгород, 2012. с.62-63.

9.↑ Как я уже сказала, эта информация весьма спорна, однако, если такая ситуация возникнет, то именно у менеджера Имекс нужно будет спрашивать разрешение, чтобы пойти на свидание или же, например, пожениться. Дело в том, что по умолчанию все время сектанта якобы принадлежит руководству и он, этот бедняга сектант, не имеет никакого права распоряжаться этим временем по своему усмотрению, поэтому раболепные рабы склоняя голову как дети подходят к менеджеру или своему инструктору и унизительно просят отпустить их туда-то и туда-то для того-то и того-то. Как в детском садике, ей-богу! И это никакая не выдумка – это реальность бытия работников Имекс!

10.↑ В этом плане примечательно то, что «джусмены» для достижения своих целей просто психологически обязаны задавить в себе чувство жалости и сострадания, прежде всего, к бабушкам и дедушкам, которых они обманывают. Здесь цель действительно оправдывает средства. Это одна из неписанных заповедей Имекс. Не лишне будет вернуться к моему разговору все с той же Наташей:

- Если хочешь, на Пушкина открылся новый офис, - говорит она, - можешь там попробовать.

- Нет, - отвечаю. – Мне совесть не позволит. Совестно мне людей обманывать.

- Совесть? – изумляется Наташа. – А я думала ты как и мы все ее проела…

Снова ж таки обращу ваше внимание на моральные ценности Имекс-дистрибьюторов. Когда встретите их на улице, задумайтесь над этим.

11.↑ Можете себе представить картину (и здесь я опять ничего не выдумываю) когда 19-летний менеджер Виталик Пленкин долго и нудно распространяется о том, как из-за очередного лузера и неудачника в офисе, по его словам, воняет, что он ни дышать, ни находиться там не может из-за этого человека. Наконец указывает своим перстом на члена секты вдвое старше него и с отвращением говорит: «Серега 17, вон НАХ*Р отсюда! Ты уволен!» И что уж тут говорить, если даже старый гопник, готовый еще неделю назад убить за такие слова, молча и покорно склонив голову, подымается и покидает офис.

12.↑ Дворкин А. Сектоведение. Тоталитарные секты. Нижний Новгород, 2012. с.63-64.

13.↑ Как можно уволить человека, который не был официально принят на работу?

14.↑ Достоевский Ф.М. Собрание сочинений. Том 6, С-Петербург, 1911, с.15-16.

15.↑ Это запись из моих заметок с очередного всеобщего сборища в Харькове. Будучи студенткой, я имею весьма полезную привычку все конспектировать. После ухода свои записи решила сохранить, т.к. чувствовала, что они мне еще могут пригодиться. И угадала ведь! Теперь вот представляю свои выводы и размышления над ними на всеобщее обозрение.

16.↑ Подумаешь! Что тут такого? Если бы все работодатели использовали такой подход, у нас была бы повальная безработица – безработица, которую свет еще никогда не видывал. А если бы неэффективных, а значит и бесполезных можно было расстреливать, то большую часть планеты такие лидеры просто бы вырезали.

17.↑ Не знаю где как, но у нас эти слова большими буквами были написаны на стене.

18.↑ Дворкин А. Сектоведение. Тоталитарные секты. Нижний Новгород, 2012. с.60.

19.↑ Они реально считают нас всех не только быдлом, но и слепцами. Для этого используются слова Самого Спасителя о том, что слепой ведет слепого и оба упадут в яму (Мф. 15:14). Так вот, этим слепым может являться, например, родной человек сектанта, уговаривающий его покинуть секту, либо же человек с улицы, советующий бросить раздавать визитки и заняться чем-нибудь посерьезней. Да вообще любой «неверный»! Вот эти то «слепцы» якобы и тянут их, элиту общества и будущих миллионеров к яме, в которую все обязательно упадут. Но не так страшна яма, как ее малюют. Страшнее другое – вечное рабство в оковах из страха и раболепия, в иллюзорном остроге, в который вас заключили умные дяди и тети. Вот что поистине страшно!

20.↑ Это все примеры из моей собственной практики работы в IMEX. Можно привести массу подобных случаев, т.к. за день ко мне подходило много людей, чтобы просто выговориться, просто рассказать хоть кому-нибудь о том безобразии, которое творит эта организация. Слава Богу, они не имели зла на меня лично, а только делились своим горьким опытом. Сначала я как и все считала это за необоснованное нытье лузеров, которые то и делают, что жалуются на свою жизнь, однако чем дальше, тем труднее мне становилось с ними спорить и выгораживать секту, тем больше я начинала понимать, что занимаюсь чем-то не тем, что я обманываю людей и когда-нибудь стану или уже стала причиной очередного скандала, а то и настоящего горя.

21.↑ Простое слово «лох» звучит не слишком круто для них, поэтому и используется именно такая изощренная его форма.

22.↑ Носорог – символ Имекс.

23.↑ Не знаю точно сколько весил Витос Пленкин, но этот 19-летний мальчуган был еще тем карапузом.

http://bdterminal.info/statya15